大分帰省から1週間かな。
ほんと、やりたい放題すごせたと思う。
好きなだけ寝て、山や川を巡り、犬と戯れ、夜は星を撮ることに夢中になってた。
友達や恩人とは都合がつくと小倉まで会いに行った。
今年の夏休み？はこれ以上ないくらいの贅沢だ。
そんな気がす。
研究てプレッシャーなんでしょか。
プラスに考えたらいいんだけど、無理して考えるとかえって動く気を無くす。
自分、使い物にならない人間なんだなって。
だけど、元気な人て会うと考えてること全てが馬鹿馬鹿しくなる。
まだまだ元気が足りない。
生き生きしてますか？自分。
何となくで生きたくないな。
どうすればいいだろ。
夢を持つのが恐ろしい。それは将来が想像できないから。
自分の楽しい事てなんだろう。
カッコいい！と思える人を今まで見てきた。
誰が尊敬できる人？
こんな生き方はしたくない！と思ってきた。
今は？
大いなる地位につきたいと思ってきた。
本当に？就いても成功できないんじゃ？
自分は能力がないと思ってしまった。
本当に何も出来なかった？
息も？自転車にも？受験にも？
人には人の生き方があると思っている？一元化してない？
自分は頭良くなって、なんかよくわからんけどいい会社入ってお金もうけてぐうたら過ごす。
その考えから脱却してる？
今自分はぐうたら生活体験版をしているけど、楽しい？
エネルギー有り余ってない？
とりあえず成果、モノにしたいことない？
できたらすごい？
能力ないのになんでエネルギーが有り余るの？
いつものケチケチ精神なら自分、放っておかんっしょ？
自分が作った一つの成果は宝ものじゃない？一生の？
毎日自分はこやって１人議論？
エネルギー無駄〜
とりあえず自分の目の前には何がある？自分は不器用だと認めちゃって。
