なぜ振られたか所感
自分には数年前、親戚経由でお見合いの形で付き合うことになった人がいた。
ちょうどそのときいろいろあって鬱病になるまで落ちていた。
その時の仕事もちょうど気持ちが爆発する寸前まできていたことから
休職中、転職するつもりでいろいろ引っ越しなどできる限りのことをしていた。
ただ、精神的にやられると１日でできることが普段の３割くらいできたら
いいほうで１日全く何もしたくない日もあった。
相手とは遠距離で毎日ラインをしており、おそらく日々おきたことを話していた気がする。
なるべくマイナスになる内容は話さなかったつもりだが数か月たった時、突然
別れのメッセージが飛んできた。
自分の中では？？？でしかなかったが、魅力とかではなく転職に伴う金銭的な不安定さ
を不安視されたのかと思って自分の中で憤っていたが、偶然twitterで見かけたツイートに
精神的に不安な状況にあるときのことを相手に愚痴らないような旨があった。
なぜなら相手側も引っ張られるから。
確かにあまりプラスになる印象にはならんかったと思う。ということで
嫌気がさして別れを切り出されたのだろう。
結局どうしようもなかったので今となってはどうでもいいが。
宮崎行った。
久しぶりに日記を書く。
少し前の日記を見ると死に方ばかり考えてんなw
そんな今日も死に方ばかり考える。
お盆休みはそこそこ連休があったが遠出したのは2日だけ。
原因はこいつかもしれない。
会社で拾われた子猫が保健所に行きそうになっていたので情をもらって
引き取ってしまった。20数年前に家で飼っていた猫が突然行方不明になって以来
猫との付き合いはなかったが再度猫を飼うことになった。
まだ子猫なのか、甘えたがりの遊びたがり。少しでも一人にすると
寂しくて死にそうでしたというような鳴き声と共に擦り寄ってくる。
（10数秒後に噛みついて走って逃げるが）
そんな中猫を留守にできる期間を模索する意味あいもあり１泊２日留守にして
バイクでとりあえず宮崎のどっか適当に南の方まで走らせてきた。
宮崎までの道中は大体片道350kmの計700kmほど。その間色々考えていた。
猫の寿命に合わせて生きるかwと。
でも死ぬ前に一度日本一周はしたい。体が動かなくなる前に。
そうすると出かけている間の猫はどうするか等考えていたが結論は出ず。
もうほぼ１人になったようなものだし、独身のままでいるしか無くなってきているので
死に方しか考えていない。正味、5年程度好き放題して安楽死できる方法があるなら
そちらを迷わず選びそう。
たまたま猫がいるので選択をためらっているようなそうでないような。
仮に誰か付き合うような人がいるとすると面倒だ。自分は誰かに合わせて
生きるタイプのようなのでしんどい。
その分猫は絶対に人に合わせないから返って楽w
もう大学生辺りから選ぶ道を間違え続けてきたけど、別の道を選んでも今みたいにグダグダのたまっているようにしか思えない。
今の選択がベストというよりそれしか無かったっていうのが今。
仕事し始めて性格が捻じ曲がってしまったけど自活能力はついたのではないかと思う。
ただ、生きる意味がもう感じられないので遊びまわりたいけど資金的に不安があるので
仕事はやめるにやめられない。
なんてことはバイクソロツー中に考えながら対向ライダーとヤエーしていた。
酒飲むたびに死にたくなる
この感覚どうしたらいいかな。
いろいろ実現したいことが事情的にも能力的にもできなくて
いま妥協に妥協を重ねた生き方をしているけど酒飲むたびに
もう死んでも良いかなって感覚になる。
鬱病を経験してから今、何もかもどうでも良い感覚になることがよくある。
ま、親もいない、配偶者もいない、きょうだい児である。先先代の相続負債がある、借金ではないが。仕事は多少覚えた。独立するほどの技術はない。住んでいるところが田舎の田舎にある実家なので村の連中からいいように使われる。
仕事に全振りしてようやく今の状態。そんな状態で酒飲んでリラックスするとすごく冷静になる。
なんで生きてんだって。
だからせめて死ぬ前に日本一周したい欲がある。醜いなあ。いやむしろ幸せか？
人様に迷惑をかけずにやりたいことやって勝手に死ぬにはどうすればいいか。
やけ酒がうめえ
飲めないのに飲んでへべれけになっている。
やけ酒うめえ。
何もかも終わった感覚になれる。
何で生きてんだろ。よくキレる包丁を買ったんだっけ。
また振られた
先日街コンとやらが勤務先の地方であったので初めて行ってきた。
気になる人がいたので終わり側にダメもとで連絡先を聞いたら聞けた。
で、2回目の食事に誘えて次の予定を聞いたらしばらく忙しいと・・・・。
ポジティブにとらえてその場で解散したが、ラインでの会話ネタは
完全に尽きたので自分が撮ってきたいいと思う写真などを送ると言って
相手は待ってます的なことを言ってきたので適当と思われるネタを送ったが
ついに返信がなくなった。
そして色んな恋愛サイトを経て考察した結果、相手にされていないと結論を得た。
とてもいい人だなあと思ったけど、自分と付き合うことのメリットを見出せなかったと思われる。
確かに、相手は引きこもり体質に対して自分はあちこち出掛けている、音楽の好みは
全然違う、漫画やアニメの好みは違うというか自分の好みが色んな方向に中途半端に
突出しているのでまず合わない、食の好みもある程度合っているがこってり苦手
だそうなのでラーメンネタも通じない。収入も一般社員なのでめちゃくちゃ
多いわけでは無い。住んでるところはクソ田舎。相手は自営業ではあるがわざわざ
リスクのある田舎に移り住もうなんて思うわけもない。あと自分がかっこいいわけでもない。
以上から自分に対してリスクしかないと思っているのではと考えた。
普通に考えたらラインしてくれてること自体ありえないくらい可愛い子だったので
取捨選択権は相手にある。
世の中の女は星の数ほどいるというが、流石に自分にも好みはある。
その中で色々絞ると指ですら数えることができない。
所詮負け組遺伝子なんだなとつくづく思う。生まれて来なけりゃよかったレベル。
両親は死に、家はあるがきょうだい児がいる。頭が良いわけでもなくかろうじて
国家資格を使った仕事で飯を食っている程度。
田舎文化があるところにいるのでちょいちょいぱしられる。
お店の女しか知らない。
お金は死なない程度にはあるが、FIREするほどは持っていない。
このまま仕事で食いつなぎながら一人遊びをするしかない。
死にたくなるなあ。もう会社辞めて４５か５０あたりまでに日本一周して死ぬか？
酒を飲んでることもあって尚更ネガティブ状態。
将来性
もうすぐ40歳近い年齢になろうとしている今、思うのが将来性のある人間はいいなあという隣の芝が青く見える件について。
将来性とは何か。はWIKIで見ればいいとして、考えるのは
-他者または社会に利益をもたらすか
-自らを安定させることができるか
と２つしか思いつかなかったw
最近になって電験三種は取った。前職で中途半端ながらもプラントエンジニアリングの
基礎となるような仕事をしてきた。おかげで今プラントエンジっぽいふりをした整備仕事が
できている。そして今の職場は？
とある分野において必須となる製品を作る工場にいるが
-製品の裏付けを論理的にする人間が現職に極端にいない。
-営業部門がただの客先窓口になっているだけ。
-営業が自社製品の原価を分かっていないし分かろうともしていない。
-なんか色々アナログ。
-一般社員の50歳〜シニア層がクズばっか。
-過去の特需で自社に実力があると勘違いしている。
-研究部門はあるが基礎研究を進めているのか分からないが外部アピールが少ない。ていうか論文が出ていない。
-現在の会社を持たせているのは過去に管理者だった人ばかり。年齢的にもポジション的にもいついなくなってもおかしく無い状態。
-工場内のインフラ状況を詳しく把握できていない。
そんな状況の中にいる。正直自社に対して20年後の未来が下降する状態しか見えない。
そんなことを考えていると自分にも将来性があるように見えない。
自分に将来性が無いから婚活女と会っても将来性をアピールできない。
それを女から本能で見抜かれる。
さて将来性とは何か。
今言ったことの逆が将来性があるといえる人間、組織なのだろうか。
自分の努力
遅すぎる婚活を失敗した先は早すぎる終活を。
お見合いみたいな感じで付き合う人ができたかと思えば自分が精神的に
動けなくなった状態のときに逃げられ、一人は寂しいと思った頃には
年齢が嵩みすぎて。
只今、ポジティブに死に方を考えている。
なんとかアプリで相手を探しているが良いなと思う人には皆ハイエナのように群がっている。これリアル卵子に群がる精子の様。しかも課金が必要なのは精子の方だけ。
課金した結果のリターンが無い可能性有り。リターンがあっても見つかった相手自体がリスクの可能性が有り。もちろん自分の現状を考えるとリスクなことばかり持っている。
地方はマジで人が居ない。居ないことはないけど年収が大したことない人は相手にされない感じ。そして年齢を重ねるごとに相手にされない。ましては能力があるわけでもなく顔がいいわけでもなく。そりゃそうだ。
後悔しているかと聞かれれば後悔していると言いたいが、かといって時間が巻き戻されたからと言って、その当時は一人で良いやていう結論だったから結局同じ行動をしていたと思う。
考え方の切り替わり、後々の運のもち様は自分の努力だけではどうしようもない。
昨日は努力ではどうしようもない現状に落ち込んでいたけど、現在吹っ切れようと検討中。積極的に死に方を探していたとしても、ところどころ精神的に死にそうな場面に遭遇しそうな感じ。アニメひとつ見ることに対しても。ぼっちで観光地を歩くことに対しても。
うまく生きたかったなあ。0
